礼拜五晚上，本应去杭州三日游的我，临时取消了行程。中午的一通电话，使我的心情降至绝对零度。外公走了，走的那么突然，虽然他的一天天虚弱，我早就有所察觉，但前天才刚看病回来，今天就走了，让人很难接受。接完电话以后，我就立刻赶去了外婆家，看到身体还留有余热的外公和痛哭流涕的外婆，视线就模糊了……外公瘫痪在床13年，对我的好，已遗留在记忆的深处，看到如今他苍白的脸，回忆绝堤而出。当人死的时候，只会记住他的好，一点都没错。虽然他整整13年的生活，对于他以及我们来说，都是非常痛苦的，但是他的离开，让我的心尝受着撕扯般的疼痛，空虚，无奈，不舍等等，缠绕着自己。我不希望他离开我，那个心灵手巧的外公，那个绘画一流的外公，那个教我写下自己姓名的外公，那个性格比谁都好，无比善良的外公……这些种种都已封锁在我心中13年，被那个卧病在床，生活无法自理，头脑不清的假象所蒙蔽了整整13年。我好后悔，后悔我那时的幼小和无知，后悔我那时还少不更事，后悔我对外公记忆的稀少，让我在这整整13年的时间里对他几乎只存在着负面的感情，遗忘了很多重要而且宝贵的东西，我真的好后悔……
      外公是因为心脏以及各器官衰竭而亡的，终日卧病在床，身体器官不能正常运转，渐渐都失去了功能，想想，他在呼吸衰竭的当时，应该是不会非常痛苦的吧。是不是像唐吉柯德那样，在弥留之际，头脑会变清晰，恢复到13年前那个多才多艺、睿智的长辈，那个我非常崇拜并准备一生作为榜样学习的人物呢。希望我的这些猜测成真，我希望外公能在清醒的情况下，感受到自由的空气和梦幻般的天堂。
      我每次想到外公教我画画的情景就会哭，那是我非常珍贵的记忆。其实那个时候，是外公画画，我在边上帮忙填色而已，但我非常喜欢这个工作，让我觉得自己也无比有才华起来，因为外公优美的画中也有我一份小小的功劳在，满足感十足，无人代替我的位置，我能使外公的画完整、更美丽。和外公在一起非常开心，开起回忆的锦盒，也会为画面填上温暖的色调。那时候我5、6岁。
     快进到现实的现在，周日是外公大礼的日子，亲戚很少，感觉很冷清，这是我们家的风格，喜欢安静，喜欢安静的看着亲人。在开往殡仪馆的途中，大巴士换档的摩擦声犹如抽泣，与车上的哭声产生共鸣，它也在为我们伤心吧。到达目的地，外公穿着中装被人推了出来，装化的很谈，感觉很安详。他在那么冰冷的棺材里，感觉却没有半点不和谐，让人更痛苦，我们跟外公站在了不一样的地方，这次，外公真的要离开我们。妈妈哭的很凶，在棺材合上的时候，跪倒在地上，凄惨的无法言喻，她对外公的回忆更多，更清晰，所承受的痛苦肯定甚我百倍。